Επειδή σίγουρα έχετε μπερδευτεί τι είναι η αναδιάρθρωση, τι είναι η επιμήκυνση, τι είναι το haircut και το κούρεμα, τi θα πάθουμε από όλα αυτά και τι θα μας βοηθήσουν όλα αυτά, το Πάμε Λουκέτο θα σας εξηγήσει τι ακριβώς είναι αυτοί οι πολύπλοκοι όροι που ακούμε.
Όταν λέμε αναδιάρθρωση εννοούμε την αλλαγή των όρων του χρέους μας. Αυτό δεν πρέπει να μας τρομάζει γιατί την «αλλαγή» την ξέρουμε πολύ καλά από το παρελθόν και την ξέρει πολύ καλά και ο πρωθυπουργός από τον Ανδρέα που ήταν...
πατέρας του και φώναζε από τα μπαλκόνια « Ήρθε η ώρα της Αλλαγής». Tώρα οι πολιτικοί δεν βγαίνουν στα μπαλκόνια, αλλά φαίνεται πως έχει έρθει η ώρα της αλλαγής των όρων του δανείου μας και το κρύβουμε σαν καλά φυλαγμένο μυστικό γιατί καραδοκούν να το μεταδώσουν κάποιοι τορναδόροι και τζογαδόροι με μέιλ από τα Δωδεκάνησα ή και το Λονδίνο.
Κάνουμε λοιπόν τον αδιάφορο ότι θα γίνει αναδιάρθρωση και κάνουμε μάλιστα και κατηγορηματική διάψευση όταν είμαστε ο κ. Παπακωνσταντίνου. Βγαίνουμε όμως και το φωνάζουμε φόρα παρτίδα αν είμαστε ο κ Σημίτης , που δεν τον συλλαμβάνουν γιατί δεν είναι τορναδόρος , παρότι επί πρωθυπουργίας του είχε βάλει την οικονομία στον τόρνο και είχε βγάλει και διαφήμιση που έλεγε « Με το ευρώ καλύτερα» ενώ τώρα μας λέει «Με τη δραχμή καλύτερα».
Η αναδιάρθρωση με αυτά και με αυτά έχει γίνει η πιο δημοφιλή λέξη στη χώρα μας και την ξεστομίζουμε πιο εύκολα και απο τη δημοφιλέστερη στη χώρα μας, χωρίς να βάζουμε μάλιστα και μπιπ. Χιλιάδες πιστοί και πολίτες ευχήθηκαν αυτές τις Αγιες μέρες « Καλή αναδιάρθρωση» με την προσδοκία η ευχή να πιάσει τόπο και όχι να μας αφήσει στον τόπο.
Η αναδιάθρωση μοιάζει σε πολλά σημεία με τη χοληστερίνη. Υπάρχει η καλή και η κακή χοληστερίνη, όπως και η καλή και η κακή αναδιάρθρωση.
Η καλή αναδιάρθρωση είναι αν συμφωνήσουμε με τους πιστωτές μας. Σαν δηλαδή να χρωστάμε στο ψιλικατζίδικο της γειτονιάς 100 ευρώ και να συμφωνήσουμε χαρούμενοι και οι δύο να του χρωστάμε μόνο 50 ευρώ. Βρείτε εσείς έναν ψιλικατζή να συμφωνήσει σε αυτό, για να προχωρήσουμε εμείς στο επόμενο στάδιο να σας βρούμε μερικές χιλιάδες τράπεζες που να συμφωνούν με την πρωτοποριακή ιδέα μας για την οικειοθελή αναδιάρθρωση,όπως λέγεται . Μπορούμε να τους συγκινήσουμε κάπως αν τους πούμε ότι θέλουμε να στείλουμε ένα αξιοπρεπές δώρο στον γάμο του αιώνα στο Λονδίνο, αλλά μάλλον το κόλπο αυτό δεν θα πιάσει.
Ο άλλος τρόπος αναδιάρθρωσης - η κακή χοληστερίνη που λέγαμε - είναι αυτός που αποφασίζουμε την αναδιάρθρωση μόνοι μας και τον ανακοινώνουμε ξαφνικά στους δανειστές για να τους κοπούν τα ήπατα και να καταρρεύσουν σαν τη Μανωλίδου.
Υπάρχει όμως ο κίνδυνος να θυμώσουν άγρια μόλις συνέλθουν και θα μας στήσουν στον τοίχο με απρόβλεπτες συνέπειες ακόμα και για τη φυσική υπόστασή μας σαν χώρα και θα είναι πολύ δραματικά τα πράγματα, αφού θα μας εξαφανίσουν από το χάρτη και δεν θα συμμετάσχουμε στην Γιουροβίζιον, ούτε βέβαια στο Τσάμπιονς Λιγκ.
Τα πράγματα δηλαδή είναι πολύ δύσκολα γι αυτό και πρωθυπουργός πήγε ένα τετραήμερο στην Ύδρα για να σκεφτεί τι να κάνει, αν και τάχει πάρει με τον Παπακωνσταντίνου που του αρπάζει το προεδρικό αεροσκάφος και πάει βόλτες από εδώ κι από κει, που έχει όμως και ένα πλεονέκτημα αυτό. Το πρωθυπουργικό αεροπλάνο είναι το πρώτο που κέρδισε μπόνους 1 εκατομμύρια μίλια τα οποία αν τα εισπράξουμε σε ρευστό φτάνουν και περισσεύουν για να μη συρθούμε σε καμία από τις δύο ζοφερές περιπτώσεις αναδιάρθρωσης που σας περιγράψαμε και επεξηγήσαμε ακριβώς
ΣΧΕΤΙΚΑ ΘΕΜΑΤΑ
"Υπάρχει ζωή μετά από μια αναδιάρθρωση;"
Ο Παπακωνσταντίνου ταξίδεψε με το κανό του πρωθυπουργού!
